Nesta semana, mais precisamente na quarta-feira, Pedro, o Caloteiro, e Paulo, o Irrevogável, apresentaram o dito programa de governo da coligação que, actualmente, (des)governa o país.
Por acaso, ou talvez não, tal não, esse magno anúncio coincidiu com a berraria do Sporting, do Benfica, do Jesus, do Marco pelo que, por entre a fumarada e estoiros dos petardos da bola, tal nulidade política passou despercebida.
Até porque os coligados não fizeram, desta vez, promessas que nunca iriam cumprir, mas bateram com a mão no peito a garantir 9-coisas-9 que, com a metralha futebolesa, tiveram de ser rapidamente adaptadas, de acordo com o que se segue:
1-Pedro garante que Jorge Jesus será treinador do Sporting. Pelo menos até ao Natal...
2-Paulo garante que Rui Vitória será o putativo treinador do Benfica, até Marco Silva de facto o ser.
3-Pedro garante que Bruno de Carvalho será presidente do Sporting até ser indigitado para administrador e animador do parque infantil do Alvito.
4-Paulo garante que Luís Filipe Vieira irá percorrer todas as casas do Benfica até, estalinisticamente, apagar todas as fotografias e autógrafos de Jorge Jesus.
5-Pedro garante que Bruno de Carvalho vai lotear a academia de Alcochete para ali construir um condomínio de luxo.
6-Paulo garante que, antes do loteamento, Luís Filipe Vieira irá raptar para o Seixal todos os infantis e juvenis do Sporting.
7-Pedro garante que, desta vez, Jorge Jesus vai mesmo aprender a falar português correcto, graças aos ilustres sábios da JuveLeo.
8-Paulo garante que, irrevogavelmente, Luís Filipe Vieira vai estabelecer uma terra de ninguém entre a Luz e Alvalade, pejada de minas anti-pessoais, com portagens tipo SCUT.
9-E Pedro e Paulo garantem que, até hoje, Pinto da Costa ainda não parou de rir.
E, agora, falemos de coisas sérias:
("Bámos Lá Cambada"- Herman José num trabalho genial de Carlos Paião)
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